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Santiago Arias (XXXXXXIV a.B- ?*) es un ser mítico de la antigua sociedad de los Choromfonpilos. Arias esta compuesto 80% de potasio por lo que si lo toca el agua explota (sumerja un trozo pequeño de potasio en agua y vera como este explota) y 20% por Bacterio (elemento 56 de la tabla periódica) aunque también se sospecha que puede contener Puterio (elemento 94 de la tabla periodica).
Los Choromfonpilos relataban en sus historias que Arias trato de asesinar a nuestro Dios Monesvol, todo poderoso y omnipotente, cerca del año XXIII a.B, con su tenedor o Trinchete del Pesudo-travesti de Santan (primo lejano de Santana y de Satán, hermano de San Tan Tan, una combinación mortal), al cual se lo robó en un concierto de Metallica. Pero Monesvol lo descubrió antes de ejecutar su maligno plan, y lo desterró del jardín del Desdén, actualmente conocido como Ottawa, Canadá.
Despues de ser desterrado, Arias vagó por el mundo, robandole los fosforos a los mortales, hasta que en el año 0 despues ni antes de nada, ayudó a dar a luz al joven Brian de Nazaret en una chocita de Belén, pero el nacimiento simultaneo de la versión malvada de Brian, Jesús de Nazaret, ocasionó en Arias una combustión espontanea de su dedo anular y este se escapó, para luego convertirse en Jim Carrey.
Después de este vomitivo suceso, Arias siguió su curso sin hacer nada relevante durante 100000 años, hasta que en el año 1998, Arias fundó una nueva sociedad llamada las Ardillas Huevonas Intergalácticas en una de sus frecuentes idas a Urano.
Después de crear la santa sociedad Ardillana (1998), Arias vago y vago durante 3 meses hasta que en el 3 de junio de 1999, se sentó en el computador, y como no tenía nada mas interesante que hacer, como yo, difundió el rumor que el 31 de diciembre de 1999, el mundo sería destruido por el, en compañía de chucho y su combo, (el combo del Alpinito). Tres años después, en el 2002, Arias sería atrapado por la DIAN y la MIGRA, y lo deportarían de nuevo a de donde sea que provenga
Actualmente, en su vida comun y corriente Arias trabaja medio tiempo en la CIA y medio tiempo en Burger King destuyendola desde su interior.
Esta es la breve historia de un Filosofo y Profeta de nuestra epoca y de todas. Si quiere mas información, puede obtenerla en la biografia no autorizada: Arias, Peluca o Filosofo?.
Cada año una familia de ardillas huevonas intergalácticas gana el "honor" (lo sera para las ardillas porque ningun ser humano con un coeficiente intelectual mayor al de David Speedy González querria estar en ese lugar) de aparearse dentro del "pelo" (si asi se le puede llamar a esa cosa extraña que lleva en la cabeza) de Arias de aqui proviene su horrible hedor y el crecimiento continuo y extraño de su "pelo"
Estudios recientes también lograron comprobar que Arias es un alicangaro
No se olvide de comprar en la tienda mas cercana la impactante historia de Brian de Nazaret, con Audi Estereo, y con las presentaciones de Dolly Parton como maría, Jim Carrey como el diablo, Bruce Willis como Brian y tres ardillas atadas a un megafono como José.
Arias es un ser vil y maligno, pero esto no significa que pierda el estilo. Arias puede ser encontrado generalmente con un par de Jeans Entubados, una camisa de poliester recién planchada, una correa de Nhylon y una hebilla con forma de manopla, pero lo mas representativo de Arias es su pelo. Este es parecido a la chocha (vagina, panocha) de una mujer Amazonica.
La ONU nos ha recomendado adevertir lo siguiente. El encuentro prolongado con Arias a una distancia inferior a 4 metros, provoca una Ariascinación del afectado, lo cual trae graves consecuencias motrices, fisicas, mentales, sicologicas y emocionales. El afectado puede quedar dañado de por vida si no se le lleva a una area de desintoxicación inmediatamente. Los efectos secundarios son el crecimiento indefinido del pelo en cantidades indescriptibles, crecimiento de barba inesperadamente, ira descontrolada y trauma Psicologico. Por su seguridad y la de su familia, abstengase de cualquier tipo de contacto con Arias, ya sea fisico, visual, oral o mental. Gracias por su atención
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